trkeljanja ugodna naroda studentskog

Draga nacijo svi smo gledali tekmu u kojoj smo od istog suca dobili na poklon 2 gola manje. kada smo igrali protiv Italije poništena su 2 gola (ovdje nisu sudili 2 jedanesterca) isti sudac. VIDI LI NETKO SLIČNOST? Ali ti nije bilo dosta. jebeš ti to kada ti jedan hrvat napravi prekršaj za 1 gol, kada drugom pobjegne lopta za drugi gol, kada će naš "autralac" igra rukomet. DakleTomasu treba:
1)slomiti ruku
2)zavezati ruku
3)otrgnuti ruku
4)slomiti ruku, otrgunti ruku sa gipsom i gurnuti tomasu u šupak pa kada dođe doma da drži tu ruku kao podsjetnik šta se događa kada se igra u protivničkom šesnajstercu rukom!! (zašto nismo u Iranu?!)
Da, i još jedna prednost Irana je što bi na Jelačičevom trgu (da smo njihova hipotetiička pokrajina) objesili Nevena fucking Ciganovića.

Ali me zato uvijek vijesti razvesele da vidimo top 6 trenutno na Iskonu (01,00h)

1)KAMENOM ZATUKAO MAJKU - geni geni kameni
2)MLADIĆA STEPO 3 MOŽDANI UDAR - Ima Boga - sada će malo teže bježat kada neće moći rabiti četkicu za zube, hodati i brisati si šupak sam
3)ČEH MRTAV NA BIOKOVU - pa šta onda - Česi ionako umiru ljetujući. Vole se zavući gdje ljudi inače nejdu.
4)DRAGUTIN TADIJANOVIĆ SLOMIO NOGU -šta je taj čovijek još uvijek živ?! Da sa 100 godina smo svi jako pokretni i možemo sami u kupaonu. A šta se dogodilo? Tresla mu se ruka, ispo mu sapun pod noge a pošto slabo vidi krenuo po sapun koji mu je bio pod nogama, oklizno se i pao na facu dolje. Da je imao zube pola bi ih si izbio. Usput i strgao nogu.
5) Američki F-16 sletjeli u Beograd - valjda isti koji su i bombardirali.. hahaha

Draga nacijo dobro veče. Da, stvarno je došlo vrijeme da se nešto napiše u svezi glede toga što me muči... Dakle kao što većina vas zna ja uspiješno popušio 1750kn ili ti rijećima TISUĆU SEDAMSTO PEDESET MOTHERFUCKING KUNA! . Da, znam kreten sam, ali eto volim se kladiti . I to ne više ili manje nego na cucke, đukele, peseseke, pse, kerove kako kod volite. I to računalno generirane. Ma nije neki bed osim što sam posudio za stanarinu, život, izlaske (haha yeah right nije ih bilo). Bilo je za pola kruha popodne i ako sam se želio počastiti pola za večeru.Mislim spustio sam se na intelektualnu razinu jedne maloljetnice. mrzim Alpe, mrzim Jadran, govorio sam si dok sam se obredno kažnjavao. ali eto novi je mjesec novi listići samo čekaju. Druga tunguzijska liga sao ćeka. Savjet dana FC Gužnjavo hendikep x. Nemojte reći da vam nisam rekao. Uložite djecu, nerođenu djecu roditelje, dignite hipoteku na kuću! Prošli tjedan lagano igrali čovječe ne ljuti se. Last man standing verziju. Dakle treba vam 3 prijatelja, čovjeće (enterprise pack) i litra brlje (a.k.a rakije). i kada netko dobije šest, uđe u kućicu, gazi pješaka poteže iz flaše. I tako daok se samo jedan za spolom nije izbljuvao. Cimer je prvi prošetao, nakon njega ja, a cimerica Istra joj materina ima pedeset kila dobije 4 šestice zaredom, gazi pješaka tj. figuricu ->pije 5 puta zaredom i smije se pičkicama koje ne mogu zadržati alkohol... Ah dete iz Zagreba odraslo na lozi.

Pozdrav iz Republike Sobe

Draga nacijo eto i mene da vas me javim. Puno se sranja događalo, odakle da počnem? Umro Slobo, jedan od predstavnika Haške stand-up škole i predstavnik smjera humanog preseljenja naroda pod pretnjom cijevi kalaša. Toliko je još mogao reći, ali eto kada srce kaže da, a braće rusa nema na vidiku ode on na vječna lovišta. Sad ja mislim da su ga ubili. Razradio sam 3 vjerodostojne teorije:

1) podmetnuli su mu tigrovu mast umjesto kreme za hemeroide
2) neki šipac mu je zamijesio burek sa sirom od krave oboljele od kravljeg ludila
3) tajne službe su mu podvalile labudova krilca iz Azije.

Sada, kada je otišao u pakao postavlja se pitanje kako će provesti vječnost? Ha uz Aliju, Franca, još im fali Babo (a.k.a Fikret Abdić) pa da svi skupa pola dana kartaju belu, a drugu polovicu igraju Rizik na XXL mapi Bosne. I tako do beskonačnosti. Naravno evo i sms-ane pjesme posvećene četvorici balkanskih krvnika:

Druže Tito na onome svijetu
eto Slobe nosi ti štafetu
ode slobo kod Alije i Franje
da ne bi opet napravili sranje.

Sad šta se tiće pasoša. Pa pošto sam izgubio osobnu a.k.a ličnu nosim sa sobom pasoš. Ali ove subote tako ja mindam svoj biznis i sretnem onu maloljetnu sa kojom sam se prepucavao po ovom blogu. Ima 15, izgleda ko' da ima 12 ali zbog pomajkanja pažnje ima naušnicu u nosu. I tako želeći se baciti u pedofilske vode platim joj tequilu. I mala iztilta. Jer ko bi reko da ako imaš 15 godina i 43 kg da ti je litra alkohola previše. I zbljuje mi se po pasošu. Istra joj materina.

Inače Čačić legenda, Čačića za predsjednika! Ako ne znate pedofili profesionalci a.k.a Crkva na želi uzeti faks. Jer su 5 godina imali u vlasništvu bivšu vojarnu/skladište žite. Pa komunisti uzeli. Pa dali narodu na korištenje. Pa faks uložio cca 9 milijuna € u obnovu. Pa ga ovi žele nazad. Da otvore vrtić valjda. Jer znamo kako su usamljeni. Već su i sklopili i ugovor sa Krašom da im bude generalni sponzor i dofura šljeper bombona. Ali Čačić je izašao iz magle i sa svojim verbalim izričajem kaznio babuskaru koja je odvjernica pedof, pardon presvetoj Katoličkoj Crkvi. Jer ipak žele oni nazad sve što su marljivo pljačkali sva ova stoljeća od najsiromašnijih.

do kažnjavanja...

Indigo djecu mozemo prepoznati po njihovim jedinstvenim karakteristikama.Vrlo su inteligentna i kreativna, ali i buntovna prema autoritetima i društvenim sustavima.Vrlo često im se dijagnosticira poremećaj koncentracije ili hiperaktivnost, te im se preporučuju razne terapije u svrhu ispravljanja i prevladavanja takvog ponašanja.Na fizičkoj razini su često osjetljiva i krhka, no na emocinalnoj razini njihova osjetljivost dolazi do ekstrema. Imaju razvijen osjećaj brižnosti i empatije, no isto tako mogu razviti nesjetljivost ukoliko ih se emocionalno zlostavlja u mladosti.
Indigo djeca mogu izražavati veliki bijes i njima je potrebna sigurno mjesto u kojem će biti prihvaćen i otpušten taj bijes. Indigo djeca mogu iskusiti veliku egzistencijalnu depresiju u ranim godinama, ukoliko se ne sjete tko su i zašto su došli.

Dakle ti si hiperaktvno,depresivno, puno frustracija, emocionalno zlostavljano dijete koje je došlo na ovaj blog liječiti svoje probleme. Nisam ja kriv što su ti svi posjetili vulvu osim kućnih ljubimaca. Došao je i Floki da te lizne ali kada je približio njušku uginuo je. Sad ako imaš više spolnih iskustava od mene znači da si drolja, tj da si primila više od 5 partera te da ti venerin brežuljak izgleda poput prostora ispred gola ( sport je nogomet). Sad vozačku imam, auto nemam. Ko te kara (vozi) nek' ti piše pjesme. Bradati ćovo nema zalizanu kosu i auto da te vozika. Žene žive duže jer toliko jebu muškarce u zdrav mozak da svisnemo od muke. A šta se tiče jebanja maloljetnice to bi usporedio sa guranjem kite u drvo. Znaš da je živo ali drugih znakova života nema. Ili zašto je bolje jebati leš nego maloljetnicu? Ima bolji miris, ne sere ti nakon čina a nivo interakcije je isti...

Ako budeš još zahebavala bude kurcem po čelu.

Kada svaka mlada djevojčica dosegne dob od 15 godina, kada joj hormoni počnu divljati i rasti sise na veličinu koja može potaknuti erekciju kod suprotnog spola u njenoj glavi se javljaju neka pitanja. Eto sreća je da sam ja tu pa da odgovorim.

1) Da li se muškarcima u dobi od 21 počinju pojavljivati sijede vlasi i da li se pojavljuju bore?
1) Ne, to se događa u dobi od 40 godina na dalje. Mi starimo dostojansveno, tj. poput vina smo -što smo stariji to smo bolji. Žene su poput trajnog mlijeka traju dok traju, ali kada ih jednom otpakiraš pokvare se. Ne stare dostojanstveno tj. udebljaju se, gravitacija dođe po svoje i sise se objese.

2) Dli li je smiješno reći muškarcu od 21 godine da ima bore.
2) Nije.

3) Da li je normalno da mi je desna sisa veća od lijeve ili obratno?
3) Naravno da je pošto maloljetne žene imaju manji mozak umjesto njega raste jedna sisa.

4) Jučer si se ljubila sa svojim dečkom u parku i osjetila u njegovom krilo nešto tvrdo poput boce. Da li je on alkoholičar?
4) :-)

5) Igrala si se sa svojim dečkom u kadi i on je svršio. Da li možeš zatrudniti?
5) Naravno da možeš. Postoje super aqua spermići koji osim pola DNA potrebnog za maloljetničku trudnoću imaju boce sa kisikom, kompas, karte za belu i minijaturni M-16.

Naravno pitanje koje se postavlja da ako si sa 15 god. u stanju da oralno zadovoljiš muškarca kada si počela?

Odgovor je sa 11, 5 god. po formuli: GPPM=SG- KP*(IQ-STUV+FNZ+(KSKSPPPP-BMSKSB*29999999,5))

GPPM - godine prvog pušenja muškarcu
SG - stvarne godine =15
KP -koeficijent promiskuiteta =1
IQ - koeficijent inteligencije =22
STUV - sobna temperatura u veljači =21
FNZ - faktor nerabljenja zubiju =2
KSKSPPPP- količina spermija koje si prosjećno progutala po pušenju 300 000 000
BMSKSB -broj muškaraca sa kojima si bila =10

Draga nacijo kako ste danas? Nije me bilo dugo - stisli me rokovi (nije da sam šta položio). Eto mene da podijelim svoj jadni humor sa vama koji ga tražite ne krivom mjestu. I tako ovu subotu sam dobio par smjernica na temu što ne raditi kada se upucavate ženama. Za one koje žele znati više: ako su žene (dekle) iz Slovenije ne pričati viceve o istima, pogotovo ne onaj o njihovoj bojnoj ladji Mali Kekec koja će se zaletiti u svjetionik Savudrija. Ne reći da ima smiješnog prijatelja i da ga možete zgaziti. Spriječiti frenda da na pitanje: "šta želite od nas" odgovori pičke. E da kupio sam Paloma wc papir samo da mogu brisati šupak u nešto slovensko. Vidio sam da su neki labudi uginuli na slovenskom teritoriju - jedino nisu mogli staviti karantenu od 10 km jer bi posezala u hrvatski teritorij. Kad već serem po susjedima (metaforički i doslovno) usput bi mogli napraviti desant na Trst, ionako su talijani pičke. Kao svoj dokaz o njihovom ratnom umijeću navodim primjere iz 2 Svjetskog rata: probili su se 100 m u Francusku, anketirali su Albaniju tek uz pomoć Njemačke, a etijopljani su ih porazili sa kopljima... Iskreno se nadam da je ova 15-togodišnjakinja koja se javila u komentarima (ako ima 15 i ako je ženka) zainteresirana da vidi bore na čelu Nikole. Znam da bi nešto kilavila, ali bio bi strpljiv. Uostalom još ti nisu niknuli umnjaci tako da imaš 2 zuba manje da grizeš... Imam nešto bombona od Kraša i možeš se javiti da se igramo pod uvijetom da me ne tužiš mami i zločestim stričekima iz pravosuđa i socijalne službe...

Ovaj vikend smo malo izašli van i da razbijemo monotoniju otišli u grad pive okusa mineralne (Pan), Belupa i simpatičnih druželjubivih žena. Žuje nema ni za lijek, ali ćemo zato nešto zbariti. E pa nismo! Detetine(ženke od 16 god naniže) je bilo u izobilju. Najgore od svega upucavam se nekoj djevojci i ispadne da ima 15,5 god. Bože dragi pomislih i odmaglim. Naravno nakon što me otpilila. Hebem im sunce maloljetno ja sam stariji daj me zbari. Doduše nije pomogao moj specifični smisao za humor (ili nepostojanje istog). Na kraju sam došao kući u 7 sati jer vlak u pola 5 ne vozi nedjeljom… Ostale dane se borim sa obavezama na faksu i učenjem – hvala Bogu dsl opet ne radi i BITI ĆE KRVI. Vrijeme je da revanširamo za desant na Drvar. Ali jučer je bio dobar dan, svi mi se smiješe, svi su ljubazni – ko da sam u nekoj emisiji obrazovnog programa za djecu sa problemima u razvoju. Koleginjici sa faksa je iz torbe ispao uložak na pod, ja sam naravno šutio i zadovoljno se smješkao. Da znam šupak sam. Da, skoro zaboravih upao mi gazda u 10 sati navečer u stan sa pitanjem da li može nešto pogledati (čitaj pogledati mail od ukrajinke koja ima popis spolnih bolesti velik poput ispisa računa špeceraja četveročlane obitelji u Kauflandu. Sat i pol kasnije dolazi u sobu od cimmera u koju sam se prelocirao i pita me da li mogu zatvoriti vrata jer mu dim od cigareta DOLAZI U SOBU I SMETA.1) TO JE MOJA SOBA 2) SOBE SU JEDNA PORED DRUGE!!! Kako je taj puf the magic smoke došao do njega ne znam, ali to je bilo najveće sranje koje sam čuo u svom životu. Inače zbog velikog odaziva na akciju "dajmo da ševi" moram malo suziti kriterije za potencijalnu ženu:
Uvijeti su slijedeći
1) Da nije sponzoruša
2) Da ima sve sjekutiće
3) Da ju baka nije pokušala ubiti u djetinstvu
4) Da ne misli da je glavni grad Turske Sarma
5) Da ne misli da će se slijedeće godine Kanada učlaniti u EU
6) Da ne misli da je moja kita savitljiva u svim smjerovima pood kutem od 179 stupnjeva
7) Da nije bila na promatranju 2 mjeseca u prikladnoj ustanovi
8) Da se ne vrati sa Marije Bistice i obznani mi da je nakon razgovora sa 14-togodišnjakinjom koja je pametna kao da je završila 2 teološka fakulteta zaključila da je seks grijeh (a da se prije poševila samnom)
9) Da me ne prevari sa 2 frenda
10) Ako me prevari sa 2 frenda da jedan od njih nema 120 kg, a drugi da nije metroseksualac
11) Da mi ne kaže da ima 14, skoro 15 godina a na kraju se ispostavi da ide u 7 razred OŠ
12) Da mi ne kaže da je sa 14 god bila na igli i da ju je pratila murja zbog preprodaje kokaina
13) Da joj ne pozli usred sobe po tepihu
14) Ako joj pozli usred sobe na tepihu neka po mogućnosti ne stane u bljuvotinu
15) Da me ne vodi u birc u kojem je njen bivši. MUŽ!
16) Da mi ne kaže da tumor na mozgu ako ga nema.
17) Da mi ne kaže da ima čir na želucu, tumor na srcu?! i mozgu ako ih nema
18) Da prilikom pružanja oralnog zadovoljstvo ne rabi zube!
19) Da prilikom pružanja oralnog zadovoljstvo ne rabi zube!
20) Da prilikom pružanja oralnog zadovoljstvo ne rabi zube!
21) Da mi sa SMIJEŠKOM na licu ne priča kako se ševila sa dvojcom tipova u isto vrijeme, a da joj je jedan držao gun na čelu
22) Da mi ne kaže da jako slabo komuniciramo u zadnje vrijeme na drugom spoju.
23) Da mi kaže ako ima brata metalca od 100 kila mišične mase
24) Da mi kaže ako joj jedan od članova obitelji posjeduje oružani list.
25) Da ne pokušava zalijepiti flaster na glavić kite da sprijeći ejakulaciju
26) Ako ju upoznam preko neta da napomene imanje 5 pirseva koji joj šugavo stoje

Hvala i najljepši pozdrav space pussie od desanke šakić i Nikole a.k.a moj mali prijatelj

Draga nacijo srdačan pozdrav iz Republike Sobe u kojoj je pristup netu omogućen! Znadem da su se ovih dana uzburkale strasti oko toga gdje je ovaj post koji svi volimo? Pa etoz a sve ljubitelje lošeg pisanja (vas 3 i po) sa radošću mogu utvrditi da nazi- služba za korisnike radi! Došao čika cvaknuo kabel i lapice su počele radosno svijetliti! Izgleda da je strah od odkaza realan. Naravno da se nemože doći poslije 12 popodne, ali moja REM faza je mala žrtva za užitke pregledavanja porn ovaj obrazovnih materijala. Zadovoljno se gladim po alkumulatoru za sex-mašinu a.k.a škembi i psihološki se spremam za učenje. Rokovi se bliže ali no sikiriki ima vremena, gdje je drugi mjesec. Uostalom ako odustanem of faxa postoji puuno trgovačkih lanaca u kojima se radi 8 sati dnevno, bez pritiska od otkaza, neplačenih prekovremenih, maltretiranja za plaću od minimalno 4000-5000 kn. Onda sam se probudio. Pošto sam sada za kompom, a ne vani nema frustracija izazvanih kroničnim nedostatkom mufa. Bivša me nazvala i rekla da dolazi preko vikenda u moj grad pa ako sam za kavu. Pošto je za kavu, a ne za karu ostajem u ovom trulom gradu sa svojim paketićom maramica. Dakle kometari su podložni spolnim prijavama, nisam izbirljiv, nadasve sam maštovit - jedino molim izostaviti moj analni otvor. Nekako mi nije fora misliti dali ću prije svršiti ili se usrati... Svim muslimanima i onima koji se tako osjećaju sretan Kurban Barjam (znam da je prošao) i uspješno žrtvovanje domaćim živoinja nedužnog pogleda, ostalima pozdraw...

Jebenih 12 sati popodne - ja u blaženom svijetu snova i eto maloga od susjeda u sobu... E e e spavaš? NE, silujem malu djecu (pomislio nisam rekao). Znaš onaj nfs most wanted koji si mi instalirao? Da, šta sa njim? E pa treba mi dugo pa ga pokrenem?! Pa mamicu ti hebem imati ćeš brata? Dugo mi treba da ga pokrenem. Pa možda zato jer ti je komp u kurcu i jer ti tata surfa u potrazi za pornografijom skinuo pun k virusa jer ga mama više ne pali. E i osmi sam na black listi. Ma biti ću ja osmi na black listi mup-a kad završim sa tobom. Fala Bogu otišao je i mogao sam nastaviti spavati. I naravno prizor u kuhinji - masno suđe. Kako volim ribati, a ustvari me strah cimerice zasukao sam rukave. Ona je došla i pohvalila me. Neka, neka imati ćeš ti trudove i dao Bog da ne dobila epiduralnu a djete ili poželjno 2 imalo nadprosjećno veliku glavu! ALi imam ja svoj dsl - e pa nemam. Line is busy?! WTF? Invalid user name/pasword? Ma mamu ti biti će invalida! Mislim da dialer vrši stand-up show samnom! Pošto je ostatak dana bio dosadan ajmo malo srati po tuđim blogovima. LJUBIĆASTA SLOVA NEJDU NA CRNU PODLOGU! HVALA. Poezija vam je u kurcu - molim da se povedete za jesenjiovom zadnjom pjesmom. Biti će bolje sutra, čika iz T-coma će mi pomoć...

Vježbe u 9 ujutro. Zašto mene Bog ne voli?! Jaja su mi bila veličine špekula, a kita se smanjila na takvu mizernu veličinu koje se ni Marilyn Manson nebi posramio. Držim ga sa dva prsta i pokušavam urinirati. Jebo vladu, jebo zimu, jebo sporazum iz Kyota- kakvo globalno zatopljenje- ko da smo na sibiru. I tako ja na vježbama a asistent se pravi važan i priča o onom stupu srama ranije spomenutom na fer-u. Kada sam ga podsjetio da bi i imena profesora mogla završiti na blogu (nije da ga neko čita ali to on ne zna) onda je ušutio. Power to the people! Ja službeno volim svoje zimmere! Pogotovo cimera koji je donio istrijansko vino koje drolja a.k.a opija. Gazda čak danas nije došao da pita za neko sranje -iskreno se čudim. Draga nacijo suđe je ostalo nakon večere i ja ga moram prati -pas mater. ha ništa odoh uzeti spužvicu u ruke, pljugu u usta i samo hrabro! DSL i dalje sere i vrijeme ja uzmem stvar u svoje ruke - vidimo se u crnoj kronici - naslov će biti Nadrkani student adapterom od dsl modema umlatio nesposobnog operatera, nakon toga je obredno žrtvovao neposobnu kuju na šalteru T-coma. Do postanja...